[婚后生活]   婚后,我还多了一个丈母娘

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发表于 2019-1-21 11:51:36 | 显示全部楼层 |阅读模式
  婚后,我还多了一个丈母娘

  我现在看到她的时候,感觉她不再像我那个令人发狂的丈母娘,而是在一部精彩有趣的电影里一个令人愉悦的角色。我们几乎不能让他人发生改变,但如果我们愿意,我们可以改变自己。我们所要做的就是找到切入的角度,比如想象对方像电影里的某个角色,让变化开始发生。

  ■ 郑子玲 译

  结婚之后,我似乎赚了个“大惊喜”。

  我没有意识到的是,除了多一个老婆,我还多了一个丈母娘。结婚前,我并没意识到丈母娘也能成为一个问题。但现在问题摆在这了——我有了一个丈母娘。她的名字叫埃塞尔。民间故事和轶事充满了关于婆婆和丈母娘的故事。她们的角色几乎总是一样的——他们是使儿媳女婿生活复杂化的罪魁祸首:

  她们会干涉小年轻方方面面的生活;她们站在那翘着双手,不断地抱怨着;她们会引起争论,她们总是把其他美好、成功的新婚夫妻和她们的孩子进行比较。而在其他很多方面,丈母娘也只是会不断制造麻烦。

  幸运的是,我的丈母娘埃塞尔没有做过这些事情。事实上,她真是一个了不起的丈母娘!她非常鼓励和支持我,并且非常肯定我和莎莉的关系。她对我真的很好。但就是有一个问题……她是个话痨。

  一开始,我并没有感到困扰。事实上,一开始,我甚至没有注意到这个问题。但不久之后,我就注意到了这一点。而且我快要被逼疯了!埃塞尔可以一天到晚不断地说、说、说,而且基本都没有任何主题和重点!

  我跟莎莉谈过,她完全理解并同情我的处境。但她是在埃塞尔不断叨叨叨的环境中长大的,并且在她需要的时候,已经制定了能不受她妈妈影响的策略。所以,她承认埃塞尔是话痨,但这并没有影响到她。

  但这确实让我很困扰。她快把我逼疯了!在这种情况下,我真的陷入了困境。首先,埃塞尔年纪已经很大了,她的演讲风格已经有几十年了,话题来来去去就那些,几乎没什么新的话题。我老婆几十年一直都是这样过来的!

  其次,我没有办法向丈母娘提及这个话题,因为不管怎么说,我知道都会伤害到她的感受。所以我感觉自己被困住,都快要被整疯了,而我对此无计可施。

  这在我的婚姻中开始成为一个问题。萨莉和她的父母关系非常密切,他们定期都会聚在一起,特别是对于节日聚会。但我对此却变得越来越抗拒。所以,整个情况让我非常愤怒和沮丧。

  在某种程度上,我在绝望中,对谈话的机制进行了一种非正式的研究。它是如何工作的呢?当它不工作时会发生什么?指导沟通的基本原则是什么?我试着去看一下语言交流的引擎盖。我发现了一些非常有趣的东西。

  我发现几乎所有的对话都是有重点的。我的意思是:当人们交流或交换意见时,他们几乎总是在朝着提出某种观点的方向前进。这可能是一个微不足道的问题,就像明天是否会下雨一样。或者道奇队是否会赢得下一场比赛。但这是某种意义上的观点。然后当这个点被制造出来时,它们会移到下一个点。大部分的对话都是面向重点的。我以前从未意识到这一点。

  但当我看到埃塞尔的交流模式时,我发现了一件非常有趣的事:她从来没有真正达到目的!她离得很近,她让它看起来像是要表明一个观点,但是,当她要接近那个重点的时候,又“咻”地一下飞往另一个重点了。也就是说,我的丈母娘说话从来没有重点!

  这就解释了为什么我会如此愤怒和沮丧。因为我们都已经习惯了别人说话会有重点这么一个无意识期待中。这就是为什么我对埃塞尔如此不满的原因。我无意识地期望她会说点什么有重点的话。但是她从来不这么做。

  所以现在我明白了为什么我对埃塞尔如此愤怒和恼怒。但我最大的问题是,我不知道该怎么做。

  时间在一片沮丧中度过。

  然后我看了一部电影。这是一部英国电影,名叫《不是那个盒子》,这是一部非常有趣的喜剧。电影中的一个关键人物是一个老人。这个角色几乎走遍了电影的每一个场景,对周围发生的真实事件浑然不觉,不停地说(但都是漫无边际的话)。他是非常有趣的。我喜欢这个角色!然后我突然意识到:他做的事情不正和我的丈母娘一样吗?他们的性格还真是一样一样的!

  然后我想:如果埃塞尔在电影里,我觉得她是世界上最能侃的人。哇,你能有多幸运?我的岳母在一部非常有趣的电影里是一个伟大的喜剧演员!然后我想:好吧,那她就是!她是电影里那个有趣的角色!从那一刻起,一切都变了。

  有一次我在电影里做了这个转变,想象了埃塞尔,我看到她完全不一样了。我现在看到她的时候,感觉她不再像我那个令人发狂的丈母娘,而是在一部精彩有趣的电影里一个令人愉悦的角色。

  现在,我可以自由地享受有丈母娘在的生活,而我也的确做到了。埃塞尔在那之后又活了20年,她和我一直都是好朋友。人们有时会对我说,你知道,埃塞尔肯定会说很多话,她不会打扰你吗?

  我会说,哦,天呐当然不会,埃塞尔和我是很好的朋友。当然,在那个时候我们是!从那以后,我多次思考这个问题,并意识到这是一个有力而深刻的事实的例子。事实是,我们的改变他人的能力非常有限,但我们有更大的能力去改变自己。

  这是非常违反我们惯常的思维。我们总是想要改变别人,因为他们做的事会让我们不爽、让我们发疯。但这种思维并没什么作用。我们几乎不能让他人发生改变,但如果我们愿意,我们可以改变自己。我们所要做的就是找到切入的角度,比如想象对方像电影里的某个角色,让变化开始发生。

  我与我的许多调解和咨询客户分享了这个故事和这个原则,他们也在这方面取得了巨大的成功。

  所以,我和岳母的故事有一个很圆满的结局。我不能改变她,我也没试过。但我可以改变自己。这就造成了所有的不同。

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